“Anekdotes par policistiem”, A II Pozitīvs, Ezerrozes grāmatas, 2024.
Anekdote ir viena no vecākajām humora formām, kas pastāv gandrīz visās pasaules kultūrās. Joku pirmsākumi sniedzas dziļi vēsturē. Pat senajā Grieķijā un Romā cilvēki apmainījās ar īsiem stāstiem ar komiskām situācijām, kas dažādoja izklaidi ballītēs.
Dzīve piespiež pieņemt melno humoru, lai varētu turēties pret tās uzsūtītajiem pārbaudījumiem.
Āfrikā vai Gvatemalā 70% joki par policistiem ir vieni un tie paši – līdz ar cilvēkiem tie ir izceļojuši pa visu plašo pasauli.
Uzmanību!
Grāmata satur politnekorektus apzīmējumus, kas var neatgriezeniski traumēt politkorektus prātus un izraisīt nekontrolējamus fizioloģiskus procesus – smieklus un asaras.
* * *
Jebkuram potenciālajam noziedzniekam agri vai vēlu ir jāizvēlas: vai nu iet strādāt policijā, vai doties cietumā.
* * *
– Kāpēc haizivis neuzbrūk policistēm?
– Profesionāla pieklājība.
* * *
Ja cilvēki pārtrauks dzert, ceļu policisti pārtrauks ēst.
* * *
Dežurants zvana izmeklēšanas brigādei:
– Steidzams izsaukums no mūsu XXX.
– Kas seksšopā atgadījies?
– Maksimā, idiot!
* * *
Kāda kundze zvana policijai:
– Lūdzu, pasteidzieties, mana kanārijputniņš ir aizbēdzis!
– Un ko mēs varam darīt lietas labā?
– Sūtiet lidojošo komandu!
* * *
Policisti aptur automašīnu.
– Kungs, es pamanīju, ka esat piesprādzējies. Ceļu policija ne tikai soda likumpārkāpējus, bet arī apbalvo likumu ievērotājus. Apsveicu – jūs esat tas laimīgais, kurš laimē miljonu drahmu, jo esat piesprādzējies. Kas jums sakāms? Ko jūs darīsiet ar savu naudu?
Šoferis:
– Ziniet, tagad, kad man ir nauda, es domāju, ka beidzot vajadzētu iegūt tiesības.
* * *
No paskaidrojuma:
“Man nekad nav bijušas problēmas ar narkotikām. Pēc to lietošanas gan man ir bijušas problēmas ar policiju.”
* * *
Kriminālziņu reportāža:
“Neapolē nozagta kravas automašīna, kas bija pilna ar spuldzītēm. Policija taustās neziņas tumsā.”
* * *
Policijas priekšnieks skaidro noziedzības pieaugšanas iemeslus:
– Ielas ir drošas, tikai cilvēki tās padara nedrošas
* * *
No protokola:
“Guļu ar savējo, te negaidīti mājās ierodas manējais...”
* * *
Taksists pabrauc garām ar ātrumu 140 km/h ceļā uz lidostu. Policists saka otram:
– Vai tas nav tas puisis, kuram pagājušajā nedēļā atņēmām autovadītāja apliecību?
– Tas pats!
Policisti dzenas pakaļ, aptur taksometra vadītāju un jautā viņam:
– Kur ir jūsu autovadītāja apliecība?
– Policista kungs! Nestāstiet man, ka esat to pazaudējis!
* * *
Policijas stažieris, no Madrides atsūtīts uz Kataloniju, kur dzīvo baski, aptur autovadītāju.
– Kungs! Jūs šķērsojāt krustojuma, kad iedegās sarkanā gaisma. Man jums jāpiespriež naudassods. Nosauciet savu vārdu!
– Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre Urrutxomengasalaberría Mendiagorrialbizu no Gurruchagagoitiaga.
– Nu... sarkana... tā nebija. Drīzāk bija mirgojoši dzeltena. Turpiniet ceļu!
* * *
Jauniņš policistiņš aptur autovadītāju. Ne bez ironijas kaprālis uzrunā šoferi:
– Jūs taču steidzaties? Uzrādiet man jūsu un automašīnas dokumentus!
Policists sāk pētīt dokumentus un vienā brīdī kļūst nopietns, nostājas autovadītāja priekšā sveiciena pozā un saka:
– Jūs varat braukt, kungs!
Viņa pārinieks nobrīnās:
– Tam bija jābūt lielam bosam, lai tu viņu atlaistu!
– Neviens cits kā pats General Motors!
* * *
Laupīšana juvelierizstrādājumu veikalā. Policija, protams, ātri (pēc vairākām stundām) dodas uz notikuma vietu. Apsekojot teritoriju, nav neviena pavediena. Šajā gadījumā policists partnerim izsaka savas bažas:
– Mēs nevaram doties pie priekšnieces ar tukšām rokām. Tu zini, ka viņai ir ļoti slikts garastāvoklis. Ko lai mēs darām?
Partneris ierauga pie tuvējām durvīm mierīgi guļam piedzērušos un saka:
– Tā! Galvenais aizdomās turamais būs šis dzērājs.
Viņi to nogādā policijas iecirknī. “Sadusmotais” inspektors sāk pratināšanu ar jautājumu:
– Ļoti jauki! Kur ir dārglietas?
Dzērājs reibumā neko nesaka. Apmēram 10 reizes pajautājis un loģiski nesaņēmis atbildi, inspektors saka partnerim:
– Atnes man katlu ar aukstu ūdeni, redzēsi, kā šis pamostas!
Iebāzis dzērāja galvu katlā ar ūdeni, viņš atkal un atkal jautā:
– Kur ir dārglietas? Kur ir dārgakmeņi?
Dzērājs sāk mosties, un pēc dažām minūtēm, neko nesaprazdams, kas notiek, viņš kliedz:
– Sauciet ūdenslīdēju! Es nevaru dārglietas atrast.
* * *
Ļoti neglīts zēns apmaldās tirdzniecības centrā. Pieiet pie policista un kopā ar viņu dodas meklēt vecākus. Pēc 2 stundām, apstaigājot centru roku rokā ar policistu, zēns viņam jautā:
– Policista kungs, kad mēs atradīsim manus vecākus?
Policists paskatās uz viņu, nodomā, cik zēns ir neglīts, un saka:
– Es nezinu, dēls! Ir daudz vietu, kur viņi varēja paslēpties.
* * *
Trīs laupītāji grasās aplaupīt maksimālās drošības banku. Viņi nolemj iekļūt pa gaisa kondicionēšanas iekārtu. Viens saka:
– Es ieeju pirmais.
Viņš paslīd. Policists dzird troksni un jautā:
– Kas tur ir?
Laupītājs atbild:
– Miiiaaauuuuu!
Otrais arī paslīd. Policists dzird troksni un jautā:
– Kas tur ir?
– Miiiaaauuuuu! – skaļi noņaudējies, otrais turpina līšanu.
Iet trešais, arī paslīd, un policists, padzirdējis troksni, sauc:
– Kas tur ir?
– Cits kaķis, cits kaķis! – skan atbilde.
* * *
Pulksten vienpadsmitos naktī policists aiztur divus aizdomīgus vīriešus un paprasa:
– Vai jūs smēķējat marihuānu?
– Nē, mēs nekad to neesam lietojuši, Goblina kungs!
* * *
Ja ceļu policista sieva nevar aizmigt, ko viņa saka?
– Mīļais, vai vari pastāstīt par savu darbu?
* * *
Policists vakar vakarā pieļāva kļūdu, arestējot burvi. Policistam nevajadzēja lūgt burvim iztukšot viņa kabatas.
* * *
Kas kopīgs godīgiem policistiem un NLO?
Jūs vienmēr dzirdat par viņiem, bet nekad tos neredzat.
* * *
Kāda ir atšķirība starp policistu un pitbulterjeru?
Lūpukrāsa.
* * *
Kā sauc korumpētu policistu? Politiķis.
* * *
Kāda ir atšķirība starp policistu un batutu? Pirms lēkāšanas uz batuta tu novelc apavus.
* * *
– Kā sauc cilvēku ar zemu intelektu? – Policists. – Kā sauc cilvēku ar nedaudz lielāku inteliģenci? – Policijas galvenais komisārs.
* * *
Uz vienu un to pašu darbu piesakās trīs cilvēki. Tie ir matemātiķis, statistiķis un bijušais policists. Intervijas komisija vispirms izsauc matemātiķi. Viņi saka: – Mums ir tikai viens jautājums: “Kas ir 500 plus 500?” Matemātiķis bez vilcināšanās saka: – 1000. Komisija viņam pateicas un izsauc statistiķi. Kad statistiķis ienāk, viņi uzdod to pašu jautājumu. Statistiķis brīdi apdomā jautājumu un tad atbild: – 1000... Esmu par 95% pārliecināts. Viņam arī pateicas par veltīto laiku. Kad bijušais policists ienāk istabā, viņam tiek uzdots tas pats jautājums: – Kas ir 500 plus 500? Bijušais policists atbild: – Ko jūs vēlētos, lai tas būtu? – Jūs esat pieņemts!
* * *
Kāds dzērājs paklūp un iesprūst ar vienu kāju notekcaurulē. Policists apstājas un saka: – Man tevi jānogādā policijas iecirknī. Tu acīmredzot esi piedzēries. – Tu esi pārliecināts, ka esmu piedzēries? – Jā, kungs... Ejam! – Tas ir brīnišķīgi! Man jau likās, ka esmu sakropļojies.
* * *
Priesteris un policists nomira, un viņu dvēseles devās uz debesīm. Viņus pie durvīm uzņēma Svētais Pēteris, kurš teica, ka iedos viņiem pārvietošanās līdzekli. Policists saņēma lielu, baltu limuzīnu, bet priesterim iedeva velosipēdu. Priesteris pārsteigts noprasa: – Pagaidi! Tu iedevi policistam limuzīnu, bet man – velosipēdu?! Svētais Pēteris atbild: – Mums ir daudz priesteru debesīs, bet tas ir vienīgais ceļu policists, kurš nav ellē.
* * *
Spānijā siestas laikā ceļu policists aptur automašīnu un saka autovadītājam: – Ei, tu! Pūt šurp! – Policista kungs, bet tas taču ir pīrāgs! – Jā. Vienkārši tas ir tikko izcepts!
* * *
Pēc ilgas un notikumiem bagātas vajāšanas policija noķer noziedznieku un iztaujā viņu. – Kāpēc tu nozagi tai dāmai pulksteni? – Es neko neesmu nozadzis, – taisnojas zaglis. – Viņa man to iedeva. – Kad viņa tev to iedeva? – Kad es viņai parādīju ieroci!
* * *
Komisārs nopratina zagli: – Tātad jūs vēlaties, lai mēs noticētu, ka jūs nevis nozagāt rokassprādzi, bet to atradāt? – Jā, ser. – Un kāpēc jūs to neaiznesāt uz atrasto mantu biroju? – Es grasījos, bet tad ieraudzīju, ka uz tā ir uzraksts: “Tavs uz visiem laikiem.”
* * *
Narkotiku tirgotāju uz ielas ar 100 kilogramiem kokaīna pārsteidz policijas patruļa, kas viņu aptur un nogādā policijas iecirknī. Atbildīgais policists viņam saka: – Par 95 kilogramiem narkotiku jūs saņemsiet bargu sodu.
* * *
Policists vadītājam: – Vai jūs neredzējāt STOP zīmi? – Jā, redzēju, bet es neticu visam, ko lasu.
* * *
Slepkavības vietā darbojas neprasmīgs koroners. Tieši tad ierodas komisārs un prasa: – Kāds ir nāves cēlonis? – Dabiskā nāve. Pārsteigtais komisārs saka: – Bet viņam ir 15 durtas brūces! Koroners atbild: – Tāpēc ir dabiski, ka viņš nomira.
* * *
– Vai jūs zināt, cik ātri jūs braucāt? – policists jautā kādam šoferim. – Nē, kungs, mans spidometrs rāda tikai līdz 200.
* * *
Ko dara policists, stāvot pludmalē? Gaida noziedzības vilni.
* * *
– Man būs jums jāpiespriež naudassods par nepārtrauktās līnijas šķērsošanu. – Vai esmu to salauzis?
* * *
Policists pratina: – Nu, izstāstiet man! – Ko izstāstīt? – Visu, ko zini. – Nu, bērnudārzā uz kastes man bija uzzīmēts ābols, divreiz divi četri... – Tātad mēs izlaižam bērnudārzu, skolu un universitāti! Kur jūs bijāt vakar vakarā pulksten 19.30?
* * *
– Kā tu panāc, ka tev iecirknī visi rukā kā nikni velni? – Darbiniekus vairāk spied, bet pats velc vēl dziļāk kabatā. – Tu policijas priekšnieks? – Nē, politiķis!